Nagyon Fárasztó Viccek
- Malacka miért van kiírva a házadra, hogy Pb? - Mert ez az ólom jele. Két szőke nő beszélget: - Hallotod, hogy Erzsi plasztikai sebésznél volt? - És hogy sikerült? - Fasza lett... - Mit mond a hentes a négernek? -??? - Michael Jackson? - Hogy hívják az éjszaka letöltött alkalmazást? - Appli későn! - Miért árulja az informatikus a volt barátnője testét? - Mert az exe futtatható. - Mi a különbség a csöcs és a fogpiszkáló között? - Az egyik fogvajó, a másik fogvájó. Fiú a lánynak: - Olyan szép vagy, mintha egy mesébe csöppentem volna. Véletlenül nem ezeregyéjszaka? - Doktor Úr! Mikor lesz a műtétem? - 5 év múlva, április 10-én. - De hány órakkor? - Miért fontos ez magának? - Mert 8-ra jön a szerelő... Politikusok egymás közt: - János, ha lehetne egy kívánságod, mit kívánnál? - Hát... kellene egy szép földbirtok. - De birtokod már van. - Igen? Akkor kellene rá egy kastély. - Kastélyod is van. - Tényleg? Akkor kellene rá valami magyarázat. - Gyárfás Úr, miért távozott az Úszószövetség éléről?
- FÁRASZTÓ VICCEK by Oplasznik Zsombor
- “Balaton déli partján tankoltunk épp, amikor a pultos azt hitte külföldi vagyok, és beszólt magyarul”.. Ezt mondta: ~ Mindenkinek jár öt perc pihenő
FÁRASZTÓ VICCEK by Oplasznik Zsombor
Esti imája után a zsidó kisfiú megkérdezi az anyját, hogy mi az az ima. -Az ima üzenet Istennek. -feleli az anyja. -Értem! -bólint rá a kisfiú hát ezért küldjük este, mert akkor olcsóbb. A villamoson egy nagyon csinos nő ölében ül egy pincsi rógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi: -Szívesen lennék a kutyus helyében! -Nem hinném! -Miért? -Most viszem az állatorvoshoz kasztráltatni... A moziban már javában megy a film, de egy szőke nő hangosan telefonál. A mögötte ülő előreszól: -Elnézést de nem hallok semmit! -Remélem is, mert ez magánbeszélgetés! Egy porszívóügynök betolakodik egy házba és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás, száraz lócitromot szór a szoba közepére. A nő felháborodik: -Mit képzel? -Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni! -Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot mert nincs a házban áram! Két tehén beszélget: - Hallottál arról az új betegségről amitől megkergülnek a tehenek? - Ja, még jó hogy mi pingvinek vagyunk!
KecskeFészek Viccek Fárasztó viccek 35. oldal Fárasztó viccek Kedvencekhez Ser Dinnyét eszik a vízilabda-válogatott. - Milyen a dinnye, Tibor? - Kicsit kásás, Tamás. -Miért jó a mazochistáknak? -??? -Mert ha rossz, akkor jó, ha jó, akkor rossz, tehát jó. - De szép ez a szobor! Honnan van? - Én magam faragtam ki egy hatalmas kőtömbből. - És honnan tudtad, hogy benne van? Kisfiú sír az utcán. Odamegy hozzá egy járókelő: - Miért sírsz kisfiam? - Mert a szüleim leküldtek kolbászért, éés nem tudom, hogy mit mondtak: "Gyula, hozz csabait! ", vagy "Csaba, hozz gyulait! ". - Mi sem egyszerűbb, hogy hívnak kisfiam? - Gábor. Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek. - Miről volt híres Kolombusz Kristóf? - kérdi a tanárnő. - Vízum nélkül jutott el Amerikába... Megy egy dadogós, és egy fiatal ember az utcán. A dadogós megszólal: - Lá-lá ta-tad azt aaa gyöny-önyörü-sz-é-szép lá-ányt? -Hol? - Már el-l-me-e-nt. Megint: - Lá-lá ta-tad azt aaa me-enő-ő ko-csi-it?
“Balaton déli partján tankoltunk épp, amikor a pultos azt hitte külföldi vagyok, és beszólt magyarul”.. Ezt mondta: ~ Mindenkinek jár öt perc pihenő
Elnézést! Mit jelent az "I Don't Know? "? Nem tudom! Mindegy azért köszönöm. Két finn beszélget: - Szerbusz, milyen volt a nyarad? - Nem emlékszem rá, mind a két nap segg részeg voltam. Norbi felhagyott a fogyókúrával? Az egyik újság címlapján ugyanis ez állt: "Schobert Norbi anyukáját is fogyasztja... " Hogy hívják a számítógépfüggő eszkimót? - Jégkocka - Miért van kaszája a halálnak?? -??? - Hogy nézne ki fűnyíróval... - Anyu, anyu!!!! A béka kimondja a nevem, ha összenyomom a hasát! - Jól van Blörk, de mostmár játsszál valami mással. Van két vemhes macska. Az egyiket Lájzának hívják, a másikat Lujzának. Lujza egy takarón elli, de vajon Lájzá min elli?!? Hogy mondod röviden: Szent István király szelleme kísért a Balaton parton? Parti Vajkrém! -Szia! Kérdezd meg tőlem, én vagyok-e Bem apó! -Minek? -Csak kérdezd meg! -Hát jó. Te vagy Bem apó? -Nem! Kisfiú vadászik az erdőben, odamegy hozzá az erdész, és megkérdi: -Kisfiú, mi van a kezedben és hogy hívnak? -Illyés Gyula! Pista bácsi megette a kutyáját.
-Meg kell mosni az ablakot! -Mi köze Piroskának a Mikuláshoz? -Hát a Mikulás Piroskabáttya! - Halló rendőrség? - Tessék! Mit akar bejelenteni? - Fel akarom jelenteni a postást. Itt ül a körtefámon és bosszantja a kutyámat... /Köszönet Vecsónak:) / Kiveszi a nászutas lakosztályt egy 95 éves férfi és 23 éves felesége. Másnap a fiatalasszony remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi tőle: - Valami baleset érte hölgyem? - Nem, csak amikor az öreg azt mondta 75 éve spórol, én hülye azt hittem a pénzre gondol... /Köszönet Vecsónak:) / Miért meleg Micimackó? Fárasztóan fárasztó viccek September 17, 2019 A magyar, a szlovák és a cseh répa szemorvoshoz megy, ahol el kell olvasniuk az egyre kisebb betűket a tábláról. - S, T, U, W, R, az utolsót nem látom - mondja a magyar répa. - S, T, U, W, R, az utolsót én sem látom - mondja a szlovák. - S, T, U, W, R, É - mondja a harmadik. - A cserépalátét - mondja a szemorvos. Hirek top 2 óra 2016 Szabó klára petra Eredeti gyros hús Latin magyar orvosi szótár
- Dreher étterem Szolnok Heti Előfizetéses Menü - Budapest Bank Zzolnok Telefonszám
- A Gyógyító 2017
- Idén a koraszülöttek mentését támogatja a Jónak lenni jó! | Holdpont
- Baba hosszú ujjú body Nicol Prince Lion
- Sebestyén judit plasztikai sebész y
- Kifutó a semmibe
- Mikor lesz telihold az
- Indul a bakterház teljes video.com
- Nagyon fárasztó viccek nagy
- Brooklyn 99 - Nemszázas körzet
- Fárasztó viccek 35. oldal « Viccek • KecskeFészek